Сибирь в премьер-лиге!
До сих пор не укладывается в голове О_о
Значит, не напрасно в дождь и холод ходили болеть за любимую команду!
Жаль, что не поехали в Екат...(( Смотрю видео и слезы наварачиваются, как же это трогательно...
Сколько эмоций!!! мы - лучшие!!!!!!!!!!!!!!!! Как приятно гордиться за свой город, за команду, и понимать, что это не пустые слова!!!
Удачного старта в ПЛ, и мы не подведем=))))))))))))

Как-то не верится, что все это было, что все прошло...
Куча всего, позитива, мыслей, ощущений...
Безмерно благодарна девченкам за организацию, молодцы! Постоянные ненужные параллели с айсеком. Блин, надо же было выбрать, на базе Олега Кошевого, тогда же, когда у нас был Линк, с теми же целями - тимбилдинг, праздник кафедры. Как уж тут без параллелей.
Столько всего в голове и позитивного, и, нет, наверно не негативного, но того, над чесм можно подумать, что стоит принять к сведению.
- 3 часа ожидания автобуса, хуже было только на сосе, не помню уж сколько часов мы ждали тогда, но там не было теплого института, где можно погреться
- спартакиада, бег в мешках, чьи-то руки между чих-то ног, обажаю наших преподавателей, ставших вдруг ТАКИМИ родными, способными веселиться с нами от души, смеяться над собой, падать в мешках, но ползти по снегу, бежать, падать и снова бежать...
- наше заселение с перезаселением. Жуткий холод и постоянный поиск где бы потеплее. Груда одеял из соседних комнат на сдвинутых кроватях.
- какие-то задания, бег туда-сюда и открытие новых черт в новых людях. Люблю открывать людей для себя, люблю открывать что-то хорошее.
- вечерняя программа. Наш бесславный позор))))) И рэп от Натальи Александровны, сказка Вадима Валентиновича и - апогей - танец Пчелки от Михаила Павловича)))))))))))))) Вот уж человек, которым я не перестаю восхищаться! Сказка от Соленых огурчиков, танцы третьего курса, весело, легко, нас было так немного, но блин, какие все родные. Почему-то, что меня жутко удивило - может я просто выросла - но знакомиться с ними мне было куда легче, чем например, на одном из айсек изов с фрешами... Удивило. Задумалась.
- дискотека. Веселые танцы. Так приятно и весело видеть преподавателей, танцующих среди нас. ААААААААААААААААА нет слов!!!!!!!!!!!!!!!! Обожаю такие проекты....
- прогулка с Юлькой по ночным дорожкам, разговоры обо всем, куда я потом от нее?
- открыла для себя недостаток Мих. Павловича))) Поняла, что когда дистанция со студентами большая, это плохо, но когда она слишком маленькая, тоже. Да хотя это не только его касается. Блин, но как-то было неприкольно смотреть, как студентки практически вешаются на преподавателей, как выпускница и преподаватель бегают по комнатам в поисках водки... это, конечно корпоратив, и после айсека можно привыкнуть и не к такому, но в моем сознании есть какие-то грани, которые не дают мне опуститься ниже них и отмечают тех, кто это делает. Да не, наверно это не лохо. просто понимаешь, что никому не чужды никакие людские слабости...
- потом час болтовни с Димкой. Забавно, первый раз за 5 лет мы нормально пообщались с одногруппником... Димка чудо.
- приятно и неожиданно от Ани: "Когда я пришла, было тольо два человека кто искренне и дображелательно отнесся ко мне. Ты и Димка" Куча слов благодарности, просто приятных слов и верю, что искренних. Иногда мне кажется, что она маленький ребенок за этой маской неприступной красавицы)))
- какие-то ссоры - куда без этого? Чьи-то разочарования в людях, в лучшей подруге, крики, выселения из комнаты в комнату. Ну почему все любят делать все сложно? Жить нужно проще...
- затянувшееся отмечание, разговоры до пяти утра, сон под пятью одеялами, когда не всилах повернуться на другй бок, 10 часов, подъем, завтрак, не особол съедобный))), сборы и до свидания...
- снова линк в голове, уж честно не помню, чей это был день рождения, но этот круг пожланитй в ожидании автобуса и мы, отдельные кучки, снова все со своими...
- много идей, что можно было бы сделать лучше... это постоянное сравнение с айсеком и видение того, насколько лучше мы делаем свои конференции.
- окрепшее желание преподавать.... Боже, как я хочу работать со студентами... Может это проект, последний год учебы и т.д. и через год пройдет? Не знаю, но сейчас это то, чем я грежу. Как все легко и сложно.
Я счастлива.

черт, что же творится в мой голове????
глупо как-то вдруг понять, что таоя цель вдруг перестала быть ТВОЕЙ ЦЕЛЬЮ....
совсем непонятно...
осталось как-то совсем немного, госы, диплом, надеюсь стажировка...
ап все ради чего?
Быть счастливой?
что это?
Иметь семью, иметь возможносмть делать то, что хочется, самореализация - в работе, хобби...
почему мой карточный домик вдруг рухнул? Кто на него подул?
Не вижу, чем конкретно я буду заниматься дальше...
Может оно нормально... пока у меня есть планы - стажировка, хочу вернуться и преподавать...
а все ради чего? ради каких-то сиюинутных шагов, но не в направлении цели, потому что она вдруг потерялась...
может нужно отдохнуть?
не понимаю половину из того, что я сейчас делаю. Зачем? Потому что хоть небольшие, но деньги? Потому что опыт? Потому что все несовершенно и нужно иногда делать то, что не нравится? Потому что нужно учиться любить то, что не любишь?
И не знаю у кого спросить... привыкла, мои проблемы, решать нужно самой, к чему вешать это на других?
скорей бы вечер

Кажется, я записываюсь в поклонники группы Любе. Шучу, конечно, но так неожиданно так понравилось))) Вобщем 20 минут промывания мозгов от Единой России и куча позитива от Расторгуева. Кстати, интересно, показалось или Николаев был под шофе? да не важно, вот Расторгуева я себе другим представляла. Больше мужланом каким-то, а он показался куда милее. У него такие добрые глаза и улыбка, такие располагающие!!! Он с таким удовольствием поет, что не возмоджно его не заслушаться. а под песню про Крым я чуть не расплакалась, Боже, как троготельно!!!! О, в моем мозгу ити где-то еще произошла перемена, какжется я теперь понимаю ВВпутина, за что он их любит)))
И потрясающие медведи))) Никогда под гимн мне не было так весело))) Как вспомню, гимн, все стоят, торжественность, возвышенность и пританцовывающий медведь где-то в глубине толпы... Конец гимна я не могла остановиться от смеха, не смотря на недоумение соседей и тычки в бок Наташи)))
Отличный вышел вечерок)))

В очередной раз наше образование вызывает у меня негодовапние...
Не, как всякий нормальный студент, я конечно люблю халяву, чем меньше паришься, тем лучьше. Блин, но написать реферат по лекции и получить за это зачет досрочно, что за бред????
Чем больше я думаю о нашем образовании, тем больше разочаровываюсь, но тем сильнее хочу что-то менять. Дай Бог, буду.
Ведь если так учиться в НГТУ, который далеко не худший в городе вуз.
4 человека с 2-х групп, где вместе не мньше 35... 5 курс, да, конечно...
чему нас учат? да и учат ли нас.Тупо читают свои бумажки, рассказывают стене. Кто думает о том, чтобы НАУЧИТЬ нас? Кто-нибудь думает о том, что обучсение должно быть интересным. Или вы типа люди взрослые пришла пора занудства.
А некоторые просто тупо запбивают на пары - извините не смог - а денежки потом не стесняются, берут, наши денежки, незаслуженные ими.
нет, плюсы в таком образовании тоже есть. Оно дает столько времени и возможности заниматься собой и своими делами, что только при сильном старании и не оплате тебя отчислят. И ведь уже пол-группы отчислили. Может у меня группа такая? Но мне так дико быть среди тех людей, кто не хочет учиться ничему. Не, у меня есмть любимые пары, которые я стараюсь не пропускать, есть те, на которые я забиваю. Но ведь они забивают на все. Да, у них есть родительские деньги. Но блин, разве хочется самому чувствовать себя дураком???? Знать что все эти 5 лет обучения ты просто ...?
А я буду делать по-другому. Знаю, что буду преподавать. И буду любить студентов. Буду учить их и научивать. Буду делать это по-разному и интересно. Буду больше, чем просто тетенка, которая читает с бумажки и получает за это деньги.

Наконец-то стало так спокойно и уютно. Перетрясло и снова все на месте. Даже как-то уютно. И хотя домо холодно, но теплая кофта и горячий чай делают свое дело. И такой снег сыплется за окном. Красота. И снова планы. Снова дела, мечты. Люблю, когда на сердце так легко.
А в воскресенье возвращается Марина. Соскучилась. Не думала, что так сильно. Хотя насколько пойму наверно только когда увижу. Скорей бы.
Думаю, как бы там не было, как мне повезло с сестренками. Как они обе длроги мне. Какие разные обе. Одна старшая, строгая, умная, рациональная, вторая младшая, спонтанная, веселая, смешная, еще где-то деская, но уже не ребенок. так мило. Так здорово то, чтол пока есть что-то, точнее кто-то, кто так легко возвращает меня впрошлое, в школьные годы, многое из которых я уже начинаю забывать. Те проблемы, которые я думала буду помнить всегда, которые буду понимать, когда у меня будут свои дети-школоьники, а я забываю уже сейчас. Как хорошо, когда родные могут быть друзьями.

Блиииииин, так приятно))) В смысле радостно за наших славных футболистов и так неожиданно!!!!!! И все-таки они молодцы. И выйграй они у каких-нибудь там китайцев или шведов это не было бы так радостно и гордо. Толи хиддинк молодец, то ли наши чему-то научились, то ли англичане не сильно старались, но ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ! РОССИЯ ВПЕРЕД)))))

Порой задумываюсь о роли себя в жизни людей и людей в моей жизни. Сегодняшнее повышения, события последних дней натолкнули меня на понимание того, какого человека в моей жизни мне не хватает. Друга и Учителя в одном лице. Человека более знающего, более опытного и несомненно родственного. Человека, у которого хочется учиться и которому можно доверять, с которым легко. Того, кто поймет, поддержит, рассудит, кто покажет дорогу, кода ее не видишь сам, нет, не дорогу, но направление. Я порой чувствую, что могу быть большим, чем я есть сейчас, но именно этой опры и поддержки мне не хватает. Почему-то мне кажется, что сейчас Это был бы главный человек в моей жизни, а не любовь. Человек, который профессиональнее меня именно в Пр, но с широким кругозором, жизненным опывтом.
Это ощущение поставило меня в тупик. Как-то внезапно оно пришло, не сказав. а где вдруг его взять? Присмотреться к близким, общаться больше со знакомыми, знакомиться с нровыми людьми? Не знаю, пока буду учиться у всех по-немногу.

Так странно. Какие у нас разные ощущения после повышения. Какое разное отношение сложилось у нас к айсеку, к людям? Почему-то у меня осталось только доброе, светлое. Да, были неудачи, были неприятные люди и очент неприятные ситуации, но это повод учиться и делать выводы, а не разочаровываться. Свет можно видеть везде, главное хотеть его видеть.
И дорога домой. И опять мысль - какие мы разные. Я хочу учиться, хочу на стажировку, хочу работать, писать дилом в конце концов. Она - замуж, салоны красоты, маникюр-педикюр, бассейн и т.д. Мы по-разному смотрим на мир и видим разное, по-роазному думаем, часто разное ценим. И все же я дорожу нашей дружбой. Наверно иногда отношения складываются не согласно. а вопреки. Но я дорожу тем, что благодоря ей, стараюсь видеть мир под другим углом. тем, что всегда услышу правду прямо и без увиливаний, просто тем, что она есть))))

Такие путанные ощущения. Теперь нет статуса, но нельзя сказать, что ничто не держит, наоборот, осталось главное - тот опыт, тот опыт, который больше нигде я не смогу и не могла получить, тот взгляд, которым я научилась смотреть на мир, и жизненная позиция, остались ЛЮДИ. Точнее останутся. Пока еще ничего не изменилось. А вот потом останутся мои люди. А те, кто не останутся, значит сделали свое дело и пошли своим путем.

Как приятно. Так сумбурно. Все смешалось в голове, но главное - в душе - ощущение полета, свободы, благодарности, света, тепла... Приятно слышать в свой адрес слова и понимать, что они искренни)))
Спасибо, спасибо за все, я люблю вас, мои дорогие айсекеры, мой дорогой айсек.

Как жаль, что не было тех, кто был рагьше, тех, кто дал мне так много, но может быть моя благодарность коснется их и им станет чуть светлее и теплее? :)

Не сказала того, что всегда буду рядом. Я хочу быть благодарной. Не хочу только брать. И пока я верю в айсек, я готова помогать как смогу

Четыре года моей жизни. Но это не годы. Это месяцы, недели, дни, мгновения счастья и забот, побед и неудач, общения, хорошего настроения, новых знаний и самопознания, путаниц и тупиков, отчаяния и света, поиска и результата, отдыха и работы... Это годы моей студенческой жизни, такие недолгие, но насыщенные, годы под знаменем айсек.

Немного грустно, что все прошло. Я не буду больше работать в команде этих людей, таких близких мне, такой потрясающий совет, лучший на моей памяти; те люди, с которыми я многое пережила, вместе работала и отдыхала; фрешики, которые только пришли, но они такие классные))))))) И грустно, и радостно. Знаю то, что у меня сейчас много планов, мечт, надежд, желаний, целей и теперь я полностью в их власти. Знаю то, что моя жизнь не замрет. Также как приятно смотреть на это постоянное движение жизни в айсеке. Какие они замечательные. Каждое поколение оно другое. Просто другое, они все разные. Какжды йгод в айсеке что-то меняется - на глобальном. на локальном уровне. Но главное - эти горящие глаза, эта вера в дело и желание действовать, эти улюбки и позтив, они объединяют и не суть важно, сколько лет назад ты пришел и ли ушел из айсека, это люди одной волны, и еще раз спасибо всем, ктодал мне возможность быть и работать здесь!

А еще какое-то смутное ощущение неудобства перед Женей, как-то нас по-разному проводили?

До этого года не думала, что учиться может быть мерзко. Противно ходить на эти пары, где по-моему учат вовсе не профессиональным навыкам и знаниям, а мерзости и подлости. Как таких людей допускают до преподавания?
Да его ум прогнил насквозь, он извращен и видит только грязный мир. Противно. кажется, что он так ограничен в своем видении мира, что он знает, кроме политического ПРа, той грязи которую он там творит? Знает ли что-то еще? Наверняка, но тщательно это скрвает.
Просто такой контраст, два предмета в субботу, два преподавателя и так хочется идти на второй, как как хочется идти на первый.
Просто думаю, как важна личность преподавателя, по крайней мере для меня. если у одного хочется учиться, причем не только его предмету, а многому, как у любой разносторонней личности, то у второго хочется учиться тоьько одному - каким быть не стоит, грязный внутри и снаружи. фууууу.
Неужели у него нет ни жены, ни зеркала, чтобы сказать об этом отвратительном пятне на брюках которое занятие? Или ему так нравится? Или он их не стирает? Надеюсь эта была последняя суббота, состоящяя только из его предмета. а то не преживу еще одну такую.

Вот поговорила вчера и задумалась о любви. К женатым мужчинам. Что делать, если вдруг влюбиться в него? А у него семья... А он идеальный - красивый, умный, богатый и вобщем все как надо... Вот ведь будет незадача.Просто пытаюсь понять. Любить это прекрасно. А если это будет невзаимно. А если взаимно, но разрушится семья.
вот часто думаю, почему в жизни все так сложно. В отношениях. Почему двое любят друг друга и никогда не будут вместе - из-за принципов, обстоятельств, чего-то еще, или двое не любят, но они вместе и портят жизнь друг другу. Почему люди так часто не понимают и не видят таких простых вещей? Или кажущихся простыми? Зачем делать сложно, как будто вся соль в этом - не понимать, муцчить и мучиться? Хотя все таки не всегда и это радует))

Какое-то странное ощущение жажды знаний. Хочется знать все, но это не реально, поэтому хочется знать как можно больше обо всем - география, психология, химия, биология, реклама, брендинг, книги, фильмы, футбол, автомобили, известтные люди, вещи, о которых не задумывалась раньше - атомный взрыв, история музыки и олимпийских игр, хочется знать что, где и почему происходит. И дурацкая память. Я просто ничего не запоминаю. Так глупо, читать, чтобы потом не вспомнить. Значит нужно развивать память, а как? Нет, я пытаюсь, еесть успехи, но не во всем. Я запомминаю только то, на что очень усиленно обращаю внимание. А постоянно быть во внимании сложно.
Но в то же время какое удовольствие мне доставляет учеба! Все 10 лет школы и 4 года универа мне не нравилось учиться так сильно, как сейчас. Хочется ходить на все пары, ну или почти)))
Обожаю умных людей!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже, я готова слушать их с открытым ртом. "Живых" умных, не зацикленных на науке и т.д., а которые просто не могут жить без знаний, которые относятся к ним серьезно, но с юмором, которые живут не ради знаний, но нене могут без них, которые готовы делиться ими и приобретать новые.
Так хочется узнать все и понимаешь, что времени - только этот год. Да и то, где-то в него впишется работа. где-то диплом, еще желательно английский и немецкий, сон, еда, общение и т.д. И как мало времени остается на то, чтобы узнавать и познавать!!!!!
Интересно, надолго ли хватит моего интеллектуального порыва?..

Пытаюсь, понять, что мне надо.
Хочу жить одна, точне проверить свою самостоятельность, у меня такое чувство, что я совершенно не готово к жизни и этому нужно учиться. Хотя еще год я от родителей никуда - а потом, надеюсь, стажировка. Что для этого нужно?
Во-первых, в чем я уверена - это нужно учиться. Сейчас думаю, почему я не училась в универе, аочему поситоянно прогуливала пары, почему мне ставили автоматы и я не готовилась к экзаменам - знания, многои, прошли я вно мимо меня. Я могли бы осесть, могли бы использоваться. может быть не осели ненужные знания, но ненужными они были тогда, а сейчас...
Нужно учить иностранный язык. После сессии займусь английским, это я себе обещаю. Кроме, нельза забрасывать немецкий. Все таки мне нравится этот язык, возможно больтше, чем английский. Я должна его выучить, хотя бы для того, чтобы потом учить другие языки.
Нужно искать работу. Надоело брать деньги у родителей. Но так не хочется мизерную зарплату за неполный рабочий день. Придется подрудиться, но я найдцу что-то приемлемое.
Буду искать стажировку, ту, где не будет интересно. Не знаю, сколько времени это зайдет, но не хочу ехать просто, хочу получить хороший опыт.
Все думаю насчет аспирантуры - так хорошо она раньше вписывалась в мои планы и все меньше я уверена в этом сейчас. Но, думаю, это то, что мне нужно.
Хочу стать специалистом, высококлассным, с широким профилем. Не хочу зацикливаиться на одном. Хотя может чем больше всего умеешь, тем хуже это умеешь. Тогда буду искать, пока не найду свое.
думаю о людях, которые окружают. Какие они разные. Почему-то последнее время все чаще обращаю внимание на глаза. Навернор это действительно зеркало души. Есть такие глаза - самые красивые, глубокие, они не беспокойные, не бегают, не суетятся, они не светлые, они излучают такую силу и уверенность, доброту, мудрость, мне кажется это какие-то особые люди. Такие мне больше всего нравятся. Их не так много, но я так рада, что они есть среди моих знакомых. Может быть можно иногда ошибиться, но все таки, как много говорят глаза. Настроение, мысли, отношение.
Конечно, бывают еще другие, тоже хорошие. По ним видно, что энергия бьет через край, что они постоянно ищут, они живут с юмором, они не зацикливаются на мелочах. Как приятно смотреть людям в глаза:)

Какая книга... Нет сил оторваться, нет сил думать о чем-то еще... Всемогущий дон Корлеоне захватил всецело мое сознание. Как давно не было такого, чтобы я читал с таким упоением, чтобы не могла оторваться ни на секунду, чтобы меня трясло от нетерпения узнать что дальше, но я при этом не заглядывала туда, вперед, наслаждаясь каждой фразой, каждым словом. Не понимаю, что в этой книге такого, но, боже, я настолько в ней, какой-то мандраж, переживание за всех, восхищением человеческой силой и всемогуществом, открытие для себя совершенно нового мира.
Как давно я хотела прочитать "Крестного отца" и почему-то вчера мои руки неврльно потянулись к верхней порлке и достали именно ее, хотя лежат недочитанные Стругацкие и только что выбранная кника про Лучано Паваротти. Черт, такое чувство, что не могу вернуться в здесь и сейчас, что не могу замедлить сумасшедшее биение сердца. Это КНИГА. Пока не могу сказать, что в ней главное, но это книга явно крепко засядет в моем сердце и голове, а получается это не у многих. Спасибо Марио Пьюзо.

И НГС порадовал, ящик теперь 100 МБ вместо 25:))) Хорорший день, однако))) А завтра в кино... Хочу солнца, чтобы одеть новые маечки, а то я смотрю на них и не знаю, радоваться покупке или грустить погде? Эх, такое чувство, что весна пришла:)

Пол десятого, а за плечами прогулка до универа под ласковыми лучиками солнца, такое хорошее настроение и повторение билетов по немецкому, уже сданный зачет по немецкому и блаженство:)) Осталось совсем немного сессии, какое-то стало дурацкое отношение к ней - она уже не напрягает, а так, просто мешает. Все равно, все сдаю в последний момент, уже мыслями где-то там... Ах, как хочется лета... Мое будущее, как совсем близкое, так и далекое все сильнее проясняется и-и-и-и-и-и-и-ииии так становится легко....... Боже, такое чувство, что мои крылья, о которых я забыла, вдруг ожили, встрпенулись...... Они слабы, чтобы летать, но они достаточно стльны, чтобы подпрыгнуть чуть выше, чем я жила))))))))))))
Добрая СМСка от Наташи.... Я так редко говорю "Спасибо" и "Люблю", тем кому хочется..... Блин, не знаю, не понимаю, почему я этого не говорю? Надеюсь, если это не слышно в моих словах, это чувствуется, это ощущается!!!! У меня так мало близких людей, таких дорогих. Раньше у меня постоянно было ощущение, что я не создона для дружбы. Всегда было Я и Они, а не МЫ. Не знаю, плохо это или нет, я такая, мне сложно доверять, сложно открываться. Но есть те люди, которые все таки сильнее моего чего-то, те кто мне сейчас близки, те, которыми я так дорожу! Ради одного звонка или встречу с которыми я готова на многое:))))
Вчера легла спать и не могла заснуть, думала о том, что меня ждет или чего я жду через несколько лет, чего я хочу и что я буду. Как-то сложно. Маша недавно говорила недавно об НR-конференции, об этой атмосфере успеха - это так точно по ощущениям, чего я хочу, я так онимаю, так хочу быть частью этих людей. Но как? Свое дело? Быть менеджером крупной компании? Быть фрилансером, специалистом, которого будут приглашать? А еще я все чаще задумываюсь, чем конкретно я буду заниматься...PRом, в чем я была уверена до недавнего времени? Все сильнее мне кажется, что нет или не совсем? Я думаю, а каакая я бы была, живи я не здесь или будь у нас другие вузы? Пойди я на режиссера или на биолога-генетика? Такое чувство, что я живу немного отдельно от жизни, хочется окунуться, даже глубоко нырнуть, чтобы вынырнуть и понять, чего мне не хватает, чтобы удержаться на плаву, чтобы плыть и получать удовольствие?
И все равно светло на душе:) Еще такое ощущение, что я начинаю любить себя)) Не больше, чем стоит, но именно любить себя, не быть эгоистом, не зазнаваться, а любить и ценить того, кто внутри и кто в зеркале))
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чувствую себя по-дурацки счастливой... Так свободно и куча желаний и пока никакой ответственности. Поняла, что длительные обязанности меня отягощают, особенно если мне это не интересно. Постоянно нужно что-то новое, остьалось определиться сейчас, что именно это будет. Не знаю, сложно выразить ЧТО я сейчас чувствую, но мне просто ЛЕГКО!!! Я чяувствую, что сечас все зависит только от меня, моего выбора - чего я хочу, как я хочу... Прошли дк, осталось развести отчеты, закончилась работа и ... Это все слова, сложно передать состояние. Мне кажется, предложи мне сейчас кто-то работу в Москве или Питере, сорвалась бы без раздумий и поехала, только сдала бы сессию. Хочу новой жизни. Хорошо или плохо, но от айсека я отошла, хоть формально я еще не аламни, но в душе я уже готова сказать последнее спасибо за все и шагнуть в новый мир. Сейчас займусь наконец-то собой, своей жизнью, любимыми книгами, долгожданными ыильмами и такой привычной учебой. А еще хочется писать, никогда не блистала писательским талантом, а сейчас столько идей, которые холчется выплеснуть. Хочется наконец-то освоить фотошоп не на уровне вырезать, вставить, залить. хочется заниматься фотографией, ловить моменты. Хочется наконец-то заняться немецким, а заодно посмотреть Небо над Берлином, Беги, Лола, Беги и Ленин Гудбай. Хочется дочитать стругацких, которые уже недели две уныло пылятся. Хочется гулять, гулять и дышать этим воздухом, смотреть на небо, реку, цветы. Хочется поснуться в 10, ощутить аромат горячего кофе с молоком и не спеша нежиться в постели. Хочу заняться бегом по утрам, да и просто вести здоровый образ жизни. Хочу говорить люблю и спасибо, тем, кто этого достоин и кому я так редко это говорю. Хочу узнавать новое, то, о чем раньше даже не задумывалась. Хочу ходить в театр, а может быть и самой записаться на курсы актерского мастерства? Хочу открывать для себя мир, который лежит за пределами дома, НГТУ, затона и т.д. Хочу рисовать, хоть и не умею. Хочу попасть на концерт Джипси Кингс, а денег на билет пока что жалко. Хочу научиться кататься на велосипеде и поиграть в теннис. Сколько еще всего я хочу и буду. Безумно хочу уехать, наверно пройдет, но мне жаль, что на стажировку я еду только через год, а нужна она мне по-моему именно сейчас. Если бы не мой английский!!!!! Терпеть не могу о чем то жалеть, но это один из тех случаев - ну почему я его не учила???????? Зато я с каждым днем все четче ощущаю, чего я хочу от жизни. Это странное чувство, но я почти счастлива:)
И почему у меня все время в голове эта песня Билана?

Мысли обуревают........ Сколько всего толпится в голове, чего я хочу от жизни, как это делать, что я делаю для этого сейчас, что я делала все это время, для чего я это делала, чем для меня стал айсек, кто люди, которые меня окружают, почему я живу именно так, что я хочу изменить в первую очередь, чем я буду заниматься летом, кем я хочу работать,зачем я сделала то, что я сделала и еще сотни вопросов. А ответы - их нужно искать, нужно думать, разбираться, вспоминать, анализировать, планировать... Такое чувство в мою голову ворвался вихрь и каждый, хотя нет, но почти каждый добовляет новую идею, новый вопрос - почему он этого добился, как, как он стал тем, кто есть, что он ценит, почему именно это, какие у него цели, по пути ли нам... Нет времени ни на что, учеба, работа, в промежутке мысли... Так хочется пообщаться, с близкими, проверенными, просто с людьми близкими по духу, с людьми интересными - а время, где оно??? Но тем не менее у меня такое чувство, что каждый мой день - это шаг, шаг к свободе - от кого, чего еще не понимаю, но чувствую себя все свободнее и уверенее, а в то же время как то беспокойнее - куда я иду?

Бывают ситуации, когда кажется, чт это нереально, этого не может быть. Мне непонятно, как так??? Мой родной затон, где прошло мое детство, место, спокойнее и уютнее которого для меня нет, не было... Что за бред - пожары, поджоги, угрозы???? Сестра звонит сказать, что подбросили записку, что девятого мая одну из двух девятиэтажек взорвут... Анонимные звонки в ЖЭУ... Записки в деревянных домах о грозящихся поджогах... Откуда этот бред? Просто не понимаю... Как люди могут так жить, каждый день ждать, подожгут твой дом или нет? Останется ли целым твой дом, подъезд, квартира после девятого мая? Этот массовый побег, с сумками, чемоданами, переезд к родственникам, паника, омон, милиция, собрания, Господи, даже письмо Путину... Я до сих пор не осознаю этого... Кому это нужно, зачем??? Сколькео версий, а результат пока один - поджоги продолжаются, люди боятся, такое чувство что кто-то чужой проник в этот маленький мир, планету Затон и птается ее разрушить, построить свое, со своими правилами, а для строительства своего мира он использует далеко не гуманные методы... Страшно, непонятно, дико. К концу мая, по слухам, обещают сжечь все, что мешает...